Identidade em movimento

     Caro(a) leitor(a) imaginário(a), há algum tempo, venho procurando este poema e não o encontrava. Quando, de repente, lembrei-me de aqui estava todo este tempo me esperando, desde 2015, quando o publiquei pela primeira vez. Portanto, aqui o publico novamente com uma diferença, você pode acompanhar a leitura juntamente com o vídeo da declamação feita por Uki Lectora no Youtube:  Un lector Que otros se jacten de las páginas que han escrito; a mí me enorgullecen las que he leído. No habré sido un filólogo, no habré inquirido las declinaciones, los modos, la laboriosa mutación de las letras, la de que se endurece en te, la equivalencia de la ge y de la ka, pero a lo largo de mis años he profesado la pasión del lenguaje. Mis noches están llenas de Virgilio; haber sabido y haber olvidado el latín es una posesión, porque el olvido es una de las formas de la memoria, su vago sótano la otra cara secreta de la moneda... Cuando en mis ojos se borraron las vanas apariencias queridas, los rostr

Me ensinaram certa vez que a vida é como uma locomotiva.   Pessoas vêm e vão em nossas vidas, outras permanecem desde o comecinho, outras surgem no meio da viagem, mas todos temos uma parada - uma estação em que vamos descer. Alguns porque chega o momento da partida definitiva e nos deixam para sempre junto com a saudade. Outros porque simplesmente descem em outra estação e saem de nossas vidas (ou nós os deixamos). Com alguns, a viagem é compartilhada. Há aqueles que sempre estão conosco dia após dia, semana após semana, mês após mês, ano após ano: família, pessoas amadas, amigos queridos com quem realmente podemos contar e que nos visitam a miúde.  Precisamos escolher quem permanecerá conosco na locomotiva da vida. Por alguns vale a pena lutar e se esforçar porque serão as pessoas das nossas vidas. Aquelas que nos compreendem e que também podemos alentar. Aquelas que fazem diferença nas nossas vidas e, sem egoísmo, nós nas delas. Também há aquelas que já não cabem mais nos assentos

... Mas que gostaria que tivesse existido. Hoje farei da escrita a minha cura. Como o bisturi dO Mundo que você mesmo me apresentou.  Hoje testarei o bisturi na carne e deixarei que a escrita " abr[a] e cauteriz[e], ao mesmo tempo, as feridas " ¹.                        Porque esta ferida vez ou outra volta a pulsar. A cicatriz está lá, mas por baixo ainda dói. 10 anos se passaram e ainda penso sobre o não-dito, sobre o fim abrupto e sobre o silêncio que ficou. Nunca mais ouvi a tua voz.  Esta semana decidi me desfazer de coisas que já não servem mais, desapegar-me daquilo que já não cabe, que apenas ocupa espaço: escritos, matérias, copos, lembranças, enfeites etc. A cada dia me desfaço de uma coisa a mais e hoje abri minha caixa de lembranças. Não num sentido metafórico; é literalmente uma caixa onde guardo cartas, poemas, cartões de aniversário, fotos e, como uma memória recaucada, ali estavam o seu texto impresso  Lamentações d'uma alma decadente e uma dedicatória de

Hoje eu quero compartilhar com você uma reflexão que surgiu na minha mente após ouvir uma amiga dizer: - ai, mas eu tenho preguiça de cozinhar para mim, só para mim, só eu que como peixe.  Também já ouvi outras mulheres dizerem:  - eu moro sozinha, tenho preguiça de fazer comida só para mim. Aí acabo sempre comendo alguma besteira. Quando a minha amiga disse essas palavras, eu respondi: - quando você sentir isso de que você não quer fazer algo porque é só pra você, pensa que você está cozinhando para a pessoa mais importante da sua vida: você. Desde já quero dizer que eu TE ENTENDO, estamos cansadas, sobrecarregadas, mas quero chamar a atenção para uma lógica ruim que há nesse "só pra mim", afinal, sem você você não vive. Pode parecer algo bobo de dizer, mas muitas mulheres deixam de fazer coisas porque é “só para elas”. Note a falta de valor que você atribui a si mesma quando diz algo como “é só pra mim”. Quando você pensar em se cuidar e tiver preguiça, pense: Eu estou cuid

Me sinto presa, presa a mim, presa às circunstâncias, mas não há nada que me aprisione.  Por que o ser humano não se sente satisfeito com nada?  É só eu sair, abrir as portas da minha casa e sair, sem hora pra voltar.  É só eu passar um tempo ao sol, me libertar, me permitir, mas o que me prende? Eu mesma, as obrigações que crio. Tenho tempo, mas prefiro sempre me prender à cadeira e não agir.  O sol está brilhando, o jardim está em flor, mas estou aqui no interior da casa, dessas paredes frias, sem contemplar a beleza que há.  Quero estar em contato com a natureza: as árvores, as flores, a brisa fresca, ter um parque para caminhar sem medo. Respirar ar livre, sentir-me livre comigo, quero ver meus amigos, quero não estar presa ao asfalto.   Preciso de novos hábitos.  É só começar, mas me obrigar a fazê-los e aos poucos serão naturais.  O que me impede? Nada, mas eu.  Coisas que quero fazer: - voltar a orar. Me levantar e orar - beber mais água - tomar sol - pedalar de manhã - ser mais

Pensamento acelerado - deveria estar dormindo. Obsessão. Gostaria de desligar. Simplesmente re.pro.gra.mar . Gramaticalizar os efeitos que a tua ausência me causa. Efeitos que afasto escondo, (penso que) anulo. Quando, de repente, explodo, retrocedo, me culpo. Anulo a mim mesma, sufoco você e não te permito SER sem que antes eu seja. Não sou sua dona. Meu dono você também não é. Somos dois seres individuais que concordaram em a vida dividir e em estender a mão para ajudar o outro a caminhar - lado a lado -, ou conforme dizia Benedetti, codo a codo . Já pensei em partir, em soltar, em seguir, ver o que viria a seguir. Mas não seria justo com você que tanto entrega, que tanto doa de si, que tanto se preocupa, que tanto me ama e a quem eu tanto amo que dói. Aprendi a ser 8 ou 80 - ou dependo demais ou quero me indepentizar por completo. Mas como partir se meu coração te dei e o seu você me deu? Ao mesmo tempo, não tenho que carregar o seu fardo. Você nunca me pediu isso, mas eu puxo as re